文 | 奕涵
来源 | 十点读书（ID：duhaoshu）
原生家庭的伤害，刺眼又普通
前段时间，随着《以家人之名》热播，原生家庭的问题再次引起了热议，#被陈婷气死了#更是冲上了微博热搜。
凌霄妈妈陈婷，因为外出打麻将，把儿子凌霄和三岁的女儿锁在家里。
结果小女儿吃核桃被卡住喉咙，哥哥凌霄无法出门呼救，看着妹妹活活噎死在家里。
因为无法承受丧女之痛，也走不出自责的情绪，陈婷转而歇斯底里地抱怨丈夫不着家，还恶狠狠地指责儿子杀死了妹妹。
至此，原生家庭围绕着小凌霄的，只有父母无休止的争吵和未能救活妹妹的阴影。
所幸后来凌霄遇到了楼下开朗乐观的李家父女，生活才有了一丝光明。
正如托尔斯泰所说的那样：
“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
在现实生活中，有人和小凌霄一样，在父母无休无止的争吵中捂紧了耳朵；
有人和《阳光普照》中的阿豪一样，在父亲的极端望子成龙中悄无声息地窒息；
有人和《隐秘的角落》中的朱朝阳一样，在破碎的家庭里，忍受着父母的忽视。
也有人和《小欢喜》中的英子一样，在藏于 “我都是为了你好呀”背后，以爱为名的绑架中，大喊“我就是想要逃离你啊”；
而更多人面对的，还是以上种种情况的一套组合拳。
于是，家不但没有成为港湾，反而成了一辈子都想逃脱的噩梦。
家带来的伤害，那么刺眼，又是那么普通，随时发生，甚至都不是“故意”的。
被家庭伤害的孩子，痛苦却得不到解答。
世界上哪有完美的父母
有时候，我们不禁会问：“为什么父母给不出我们想要的那种爱？”
因为他们也不会。
爱是一种本能，但是给出一份好的爱，却是一种很高级的技能。
这种能力，光是学习，就需要旺盛的生命力、过人耐心和毅力。
《请回答1988》里，在成绩优秀的姐姐和弟弟面前，女主角成德善和这个世上所有的老二一样，不受父母的重视。
如果冰箱里只剩两个鸡蛋，她就只能吃腌豆子；
爱吃的冰淇凌，父亲只会买给弟弟；
甚至家里煤气泄露时，父母只急忙救出了大姐和弟弟，而德善，只能自己从家里爬出来。
终于有一天，德善连生日都要放在姐姐之后顺便庆祝，她爆发了。
她大声地控诉着父母不公平待遇，哭着吐露自己的委屈的愤怒，一气之下离开了家。
后来，父亲买来了新的蛋糕向她道歉，他这么说道：
是啊，世上哪有完美的父母，毕竟，父母也不是生来就是父母。
而一个人的成熟，恰恰是从与父母的和解开始，接受父母的不完美，接受自己人生的不完美，放下了，才能重新启程。
如何看待过去
决定如何面对未来
董卿曾在《人生海海》的发布会上谈论起自己的原生家庭：
父亲对我的严厉和苛刻程度超过一般人的想象。
很多人难以想象一个知识分子可以对自己的独生女儿这样苛刻。
从小让我不要照镜子，也不让妈妈给我买新衣服，不要有任何文体活动，到了暑假还要到宾馆做清洁工，每天只赚1元钱。
童年的高要求，极端的挫折教育，让她一直有很强的自卑情绪，没有安全感，也没有自信，做事总是拿命去搏，要做的比别人好很多很多才觉得自己安全。
因此，董卿也在很长的一段时间里，仇视、怨恨过父亲。
但在成年后，逐渐理解了父亲的行为逻辑。
原来，董卿的父亲出生在上海崇明县一个农村家庭，爷爷很早就去世了，家境贫困。
父亲每天起早贪黑抓鱼虾讨生活，还要抓紧一切时间读书学习，最终考上复旦大学新闻系，改变了自己的命运。
人必须要过够苦日子，后来才能有好日子过。
这是董卿的父亲深信不疑的人生哲学。
这种粗糙的认知被粗暴地施加在孩子身上，形成了一块难以回望的“童年阴影”。
但是董卿表示，在她人生观、价值观稳定之后，理解到父亲也是被生活逼迫的普通人，也无法避免地受困于自己的眼界和人性的弱点，后来，她与父亲很快达成了和解。
正如王尔德所说：“孩子最初爱他们父母，等大一些他们批判父母，然后有些时候，他们原谅父母。”
而听完董卿的陈述，发布会的主持人却说：“我可以理解为这（总是拿命去搏）是你成功的原因吗？”
是啊，很多时候，父母给予我们积极的一面，就像空气一样理所应当，本应如此；而消极的一面，却因时不时刺痛着我们，我们就总盯着它。
看到惨淡时光里的光亮，永远是我们放下过去，面对未来的钥匙。
美国诗人洛威尔，J.R说过：“灾难就像刀子，握住刀柄就可以为我们服务，拿住刀刃则会割破手。”
原生家庭决定前半生
你自己可以决定后半生
有人说，原生家庭幸福的孩子，就像上了一堂名师一对一的课程，日常亲密关系怎么处理，怎么达成自洽，这些都像一种不用思考的肌肉反映。
而一个原生家庭不幸的孩子，只知道什么是错的，却不知道怎样才是对的。
就像一个人被告知1+1≠3，那这个人要有多聪明，要试多少错，才能知道1+1＝2呢？
诚然如此，但原声家庭只是你人生的第一棒，不要因为一个不完美的开始，就放弃去接近完美，不要因为答案难找，就放弃找到的可能。
以下的几点建议希望能够帮到你：
1.不要强求改变父母
近些年来，网络上很多声音说我们应该教育父母。
有很多人执着于改变父母，纠正他们根深蒂固的错误观念，改变他们对人的态度。
书给父母买了一套又一套，最后在家里的书架上落灰。
话劝了一边又一遍，最后却变成一次又一次的争吵过后漫长的冷战。
这样的失败让我们深陷于无能为力的痛苦中。
然而没有能力改变别人，并不是我们的错。
放弃改变父母，有时能减少许多无谓的痛苦。
2.成为独立于父母的个体
曾在网上看到过一个女孩，她因为三十年来父母无休止的争吵和冷战而心力憔悴，踏进了心理咨询室。
心理咨询师曾跟她说过这样一句话：“你作为孩子，不得不看着你的爸妈在婚姻里受苦。但你要学着把他们的婚姻还给他们。”
她说：因为这句话，我开始学着分辨，什么是爸爸的，什么是妈妈的，什么是他们的，什么是我的。生活也变得更加自如了。
的确如此，这种与父母进行适当切割的方式，也适用于其他类型的家庭伤害。
要知道，只有划定必要的界限，父母的痛苦才不会成为你人生的底色，他们的情绪才不主导你的生活，他们对你的态度也才不会决定你对自己和他人的态度。
然而，真正做到这种分割，其实并不容易。
首先要取得经济独立，而更重要的是取得情感上的独立。
组建属于自己的家庭、结交志趣相投的朋友一般被认为是最好的方式。
3.把注意力放在你能决定的部分
在归罪论甚嚣尘上的今天，原生家庭已然成为了“失败人生”的泄洪口。
可是我们要看到，同样是被家长忽视，有人走向阴暗堕落，有人却学会独立自强。
同样是争吵不休的家庭，有人把同样的歇斯底里带到自己的亲密关系中，有人却在爸妈争吵的时候，思考这句话该怎么说才不伤人。
同样是被家暴过的孩子，有人长大以后继续家暴自己的孩子，有人选择一生致力于反家暴的事业，保护妇女儿童。
要知道，影响一个人生命轨迹的因素太多了，原生家庭纵然是其中重要的一项，但并不能决定一切。跑不好第一棒，也不代表就一定会输。
所以去和那些不能选择的过去和解，然后勇敢地去选择和创造属于你的人生吧！
你要相信，人就是人，是自己命运的主人。
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