一位妈妈自述:我已经做得很好了,还想我怎样!

亲子   2020-11-30 08:14:52  

转载自丨曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

作者 | 刘纯婷

1.

在一次家长课上,有个妈妈说,她真的做得很好了,从孩子一岁开始,就每天晚上给孩子讲故事,教他识字,背诗,玩游戏。

总是对孩子和颜悦色,不骂也不打。总是允许和肯定。

和孩子的关系很好,孩子什么话都肯说,也什么话都敢说。甚至买了比较色情的漫画,就放在自己书桌上,不藏着。喜欢哪个女孩子,对方过生日,直接问她要钱买礼物。

那,对此你有什么烦恼吗?

不好的是,孩子成绩一塌糊涂。和同学关系也处不好,觉得老师同学都对他不友好,甚至针对他。

我这孩子从小,自由也有,尊重也有,爱也有。书上不是说,只要我们给孩子生长的空间,孩子就会按照社会的要求去追求认可和成就。

他倒好,不自觉,不主动,不会安排和利用自己的时间,还把自己的关系处理得很糟糕。

现在我不知道要怎么教育他,而且比起很多其他家长来说,我真的做得很好了。为什么他现在是这个样子呢?真的很让我失望。

2.

那我们就需要了解一下了,她是怎么做的呢。

她分享了一件事情,儿子出去玩,半夜一点才回来,回来去她房间把她叫醒,跟她说了半个小时,去看了电影,电影什么内容,还去玩了桌游。她很不开心,也不想听,但还是忍着,让他说了半个小时。

我问她是什么原因,在大半夜被叫醒,她并不高兴,不愿意听的情况下,需要忍耐着听孩子把话说完。

她说,他那么有兴致,我不想扫兴,不想让他失望。

后来我们讨论发现,她很想做个好妈妈,可以给孩子支持鼓励宽容。

为什么她那么希望做个好妈妈呢?因为自己的妈妈总是否定,总是对她不满意,总是批评,她想说什么,妈妈总是没耐心听。

所以她一定要做一个和妈妈不一样的人。孩子要什么,她都要给他,他想说什么,做什么都可以。

所以她不想听孩子说话的时候,她不敢打断孩子,不敢跟孩子说,她太累了,想睡觉。因为她觉得孩子承受不住。觉得这样做孩子会很受打击。更重要的是,这样做,就不是好妈妈了。

这种不敢坚持自己立场的事情,几乎贯穿了这个孩子的整个养育过程。她很难站在妈妈的位置上,对孩子提要求,对孩子设立规则。

3.

我们想做个好妈妈,这当然是好事。

可是我们常常对好妈妈有误会。这个误会常常来源于我们自己没有得到的母爱。

有的人觉得好妈妈是可以给孩子很好的物质条件,这常常基于自己儿时物质的匮乏,很多的求而不得。

有人觉得好妈妈应该对孩子特别宽容,这常常基于自己儿时经常遭受苛责和打骂。

有人觉得好妈妈应该天天和孩子在一起,陪伴孩子,这常常基于自己儿时妈妈经常没有时间,或者不在身边。

……

大家所要成为的那个好妈妈,都是自己想要的好妈妈。

所以,这个好妈妈不是为孩子准备的,而是为我们自己准备的。

就像上面那位家长,她觉得好妈妈应该在所有的事情上都支持孩子,所有的事情上都宽容。因为她曾经因为妈妈的苛责,觉得委屈,觉得受伤,觉得自己不被喜欢,觉得自己不好。

所以她不敢对孩子提要求,她觉得那些要求就是苛责,会伤害孩子。

如果她总是这么跟孩子去互动,显然是有风险的。因为社会是有规则的,如果一个家庭不敢给孩子建立规则,孩子进入社会是会遇到困难的。

如果说,我们所有的人际关系,都是我们和父母的关系的变形,那么他怎么适应社会呢?毕竟没有人会这样忍让他。

所以孩子是需要知道,有些事情做了,别人会生气。他需要知道自己做的事情,可能会引起对方什么样的情绪。

也就是共情的能力,但是共情的前提是他自己的情绪可以被看见被标识。

孩子需要知道并且表达自己的喜怒哀乐,从而知道别人的喜怒哀乐。这是帮助他建立良好社会关系的前提。

但是一个什么情绪都不肯和孩子外露的母亲。一个靠隐忍和孩子沟通的母亲,她可能不能面对自己的情绪,所以她也不能面对孩子的情绪。

最终的结果是,孩子也很难体察以及表达自己的情绪,更不要说涵容情绪的能力了。

他的困难可想而知。被拒绝怎么办呢?没有被宽容理解怎么办呢?被批评怎么办呢?别人对他不耐烦怎么办呢?

他没有学到任何这方面的技能。

他怎么体会和处理这些事情呢,是觉得自己不好?还是觉得别人都不友好呢?还是发展出一些问题,来应对这些难处?

4.

对这位妈妈来说,好妈妈是她自己想要的,愿意倾听自己,对自己包容的妈妈。

我们投射孩子需要这些。所以即使不愿意,我们也要这样做。

最后我们说,我做了这么多,我的孩子怎么变坏了。潜台词是:我是个好妈妈,但是你不是一个好孩子,你配不上我这样的妈妈。心中积累了大量对孩子的失望。

这个失望还来自,如果我的妈妈这么好,我一定会做个好孩子,你得到了这么好的,曾经我梦寐以求的妈妈,你怎么还不珍惜。

很多妈妈,在意的是自己,是个什么样的妈妈,以至于她们都不太了解自己的孩子。

常常不知道孩子在想什么,孩子学习不好,是怎么不好,他的难处是什么?

她可能对孩子呈现出来的问题表示完全不能理解,不能接受,甚至很崩溃,很想逃避。

因为她没有勇气去面对这些问题。面对这些问题,意味着需要去面对她可能不是一个好妈妈,需要去面对她曾经引以为傲的教育理念可能是错的。

这太恐怖了。

我们以全对的姿态生活了很久,被迫需要看看,自己是不是做错了什么。这是一件很难的事情。

很多人都坚持自己是对的,那么就要证明孩子是错的。

所以他们带孩子来做咨询,说的都是,我没有问题,孩子变好了,我就没有问题。在他们心里,孩子就是问题的中心。

5.

我们想把自己变成一个好妈妈,去滋养曾经的自己。

如果,我们觉得自己是个好妈妈,那么,孩子就承担那个坏的,让人失望的角色。

他会知道自己并不让妈妈满意,知道自己让人失望。他会不会觉得委屈,觉得受伤,觉得自己不被喜欢,觉得自己不好?

孩子就跨越时间的距离,跨越千山万水的阻挡,和儿时的我们,相会。

殊途同归,这是让人最无力的地方。

孩子很神奇地变成了,我们讨厌的那个自己,我们自己身上最不喜欢的部分,孩子都有。

创伤很容易被复制,不是因为我们不爱孩子,反而是因为,我们太想让他们和我们不一样。

过分的关心,就是诅咒。

我们就是这样,把爱变成了创伤和伤害。

问题的根源来自,那个未被满足的自己。我们借着养育孩子的机会,在养育自己。

在这个过程中,我们悄悄地偷走了,孩子的妈妈。他没有妈妈。

作者:刘纯婷, 心理咨询师,基础教育行业从业十年,公众号:女咨询师门(ID:nvzixunshimen628)转载自公众号曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)原标题《我的孩子,配不上我这样的好妈妈图片丨摄图网,版权归摄图网所有。

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