作者丨大J
来源丨大J小D
ID丨jiayoubaobao2015
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以下是正文▼
这是我们隔离在家,深居简出的第18天,是小D在家网课的第32天。
疫情是宏大的黑天鹅,全世界都措手不及,撞上了就得面对。要说不焦虑不难过肯定是假的,这段时间都是靠着邻里互助走过来的,并不容易。
但也愈发让我发现,即使在最大的“不可控力”下,普通人身上依然能迸发出很多闪闪发光的才能和质量。
这些才能和质量,不只能让疫情中的生活过下去,更能让将来,不论遇到多大事,都能让日子过下去,更好一点的过下去。
作为妈妈,我真的希望小D能有这样的本领。
一场疫情,让我发现,有蛮多才能是我之前缺失的,也是我差点就疏忽了要给小D培育的。
第一个肯定要提这点,学会做饭太重要了。
最近买菜没得选,能抢到啥就是啥,有一天大半夜很庆幸地买到了两盒五花肉,一袋鱿鱼,一包鸡翅,绝对是“大户人家”了。
我立马讯问身边已然没余粮的同事朋友,结果才晓得,大局部人都不晓得怎样烧鱿鱼,好一点的还能烧肉,还有一些朋友只会做和鸡蛋有关的荤菜。
这时,还蛮感慨,现代生活带来的便利,正让我们都渐渐退化。想起了之前爸妈教我做家务时说过的一句话,“能够不用做,但不能不会”。
这段时期更是让我感慨,幸亏本人还是会做饭的,也就把这件小事放在了愈加重要的教育位置。
虾一顿炒掉不舍得了,就分装几份,做海鲜粥。
小D7岁,根本家务劳动是参与的,但是做饭还真没参与过。小时分和她强调过的平安教育一条,就是不能玩火,招致她到如今还是有点怕炉灶的。
趁着宅家期间,我就开端分三步走。
第一步,我做她看。
小D担任洗蔬菜择一下,帮助把肉洗后腌一下。为了让她渐渐克制恐惧,开端让她在旁边看我们掂勺。
我们烧菜的过程中讲一下留意事项,不要让锅子干烧;不要把手放进锅里;下油锅的时分食材尽量沥干水,每次出盘时先关火等等。
让她渐渐感知到,只需控制正确运用方式,火并不可怕。
爸妈教我做的最多的就是红烧系列,最近买到猪蹄做了一顿,觉得就像过年一样。
第二步,我们一同做。
混了脸熟后,我们就会约请她也试试看掂勺、翻炒、放调料。
继续说一些要点,不纯熟的时分火别太旺;调料少放一点,不够能够加,过头就不能解救了;肉类都需求预处置,先用葱姜料酒焯水去腥(插曲,那为啥你不放葱姜,我通知她,家里的葱还没长出来,所以这次就算了,哈哈哈)
这和学习一样,给孩子一个脚手架,让他们从本人的“温馨区”里迈出一点点,进入到“学习区”,而不是“恐慌区”。
第三步,她做我看。
小D最近尝试用空气炸锅做了一次盐焗鸡翅(见下图),从准备到制造全是她本人入手的。我会在旁边看着,时不时提示一下。
下个阶段的目的想让她做西红柿炒鸡蛋,尝试真正“炒菜”。
最近“囤菜”攻略满天飞,我有个深入领会,还要动手一点小家电。
哪怕将来小D或许不需求做饭,或许会有保姆,但是这个“一个人也能生活好”的才能,真的不能丧失。
再艰难的时分,还愿意给本人做顿饭,还能吃得下,就没有过不去的坎。
这段时间,置信每个上海人民都会感激“团长”。
这是需求强大的信息获取才能、执行力、组织才能和共情才能,而且最关键的是,当大局部人都堕入惧怕恐慌不晓得怎样办的心情中,他们已然直面“问题”自身。
怎样可以协助孩子学会“处理问题”,这也成了我最近考虑的命题。
最初我是过于悲观了,这袋米到了后,真的安心好多,至少不会饿着了。
当然,培育处理问题的才能,这是个宏大的命题—— 我们每个人终其终身都在锻炼,所以也别想一时一事就能让娃“会处理问题”。
但我们能够有认识的开端引导,先协助孩子拆解处理问题的第一步。
以前小D发脾气的时分,我第一时间会共情心情,等她宁静下来后,我们会复盘,聊聊下次遇到相似的能够怎样做。
如今我略微做了两个小改动。
1、发脾气能处理问题吗?
这个方式合适已然具备自我安抚才能的孩子,能够试试在复盘前,加一句,“发脾气能处理问题吗?”
我不断觉得,言语决议思想形式,思想形式会改动行动。或许,就是多了这一句话,会变成直面问题,按下心情的暂停键。
当然,别希望孩子就“一步到位”了,小D有时被我这么问后,会冲着我大吼,那我就是很气,气的不得了了呀!这时,就正常实行心情安抚就好了。
但渐渐地,她也会开端喃喃自语提示本人,发火没协助,我来看看有什么方法。
2、你的需求是什么?
第二个改动是,以前等小D冷静下来,我们都会聊,下次遇到一样的问题,能够怎样办?
如今我会问她,你的需求是什么?
她一开端并不明白,我就解释给她听,一切的心情都不是无缘无故的,开心快乐的心情是由于“需求”被满足,比方你想要的东西,妈妈容许了;你很努力完成的作业,妈妈看到了也认可了。
那么负面心情就是由于“需求”没满足,你生气是由于想进来玩但是不行;你发脾气是由于想先看电视而不是先做作业。
这些“你想却做不到”的事情,其实就是你的“需求”。有时分,我们表达出来,就能用更好的方法来处理。
就像我那个团长邻居,我置信她并不是没有心情,只不过她面对本人的心情后,立马能够问本人一句,我的需求是什么?
房子失火了,先去责骂放火者,还是先去救房子里的人?这样的思想形式是需求从小练习的。
很多时分,当我们能够定义分明问题,或许就能找到解题思绪。
隔离在家的周末,抱着手机,不停在各种群里切换,经常一不当心就堕入到了心情黑洞,然后一抬眼,已然大半天过去了。
确实最近信息很多,还要网上买菜,但扪心自问,我每天拿着手机不停地刷,我们真的是在关怀,协助,还是只是打发时间呢?
后来,我开端控制刷手机的时间,每天练习一小段舞蹈的根本功,和小D做一点点手帐(这是她的喜好)。
忽然发现,反而更能具有好的心态来面对接下来的生活。这让我认识到,具有独处的才能真的很重要。
和“高质量陪伴”一样重要的,是教孩子学会面对无聊,学会独处。
1、回应的艺术
新生儿需求无条件响应,这是他们平安感的来源。
但孩子刚出生不断到3岁,我们能够逐渐慢一拍。嘴上容许了,但是行动上别像以前那样闪电救火。
这样,孩子还是感遭到本人的需求被接纳了,但让孩子渐渐开端顺应那个片刻“要靠本人一个人”的感受。
培育孩子独立游玩才能,别它看成“0”和“1”的关系,而是从“0”走向“1”有个逐渐退出的过程的。
2、本人找乐子
等到孩子接近幼小衔接,能够直接通知孩子,我们对他们的希冀。
比方,这次小D在家,也会和我说,妈妈,我很无聊。我就会通知她,我们需求给本人找乐子,没人担任文娱你。
先生一开端听我说这句话觉得蛮“残忍”的,但我觉得这也是真实世界的一局部,而且我会引导协助小D,那你想想你想做什么呀?比方干点你的喜好的事情啊?
事实证明,孩子自娱自乐的精神绝比照大人高,只需她可以肯定,本人得不到协助了。
没人担任我们本人的心情,哪怕再密切的人。当我们深入地认识到这点后,其实我们也就有了为本人幸福担任的心态。
我观赏那些一个人也能过得很好的人,由于我晓得,他们遇到任何人都能“如虎添翼”,他们遇到任何坎都能“逢山开路”。
这场疫情,我哭过好几次,也会问,生我养我的这个城市怎样会这样?
但我也会看到,在全家打地铺的店员;几星期没回家的外卖小哥;哭了的居委干部;“把我录音放进来”的指导。
还有更多普通人的互助,自发构成的住户意愿者;缺了物资的邻居群里说一声,就同时有好几个回应;给孤寡老人买物资的互帮互助;能抢到的东西都会多买几份送给物业保安。
屡屡这时,我总会想起这句话,世界上只要一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相后仍然酷爱生活。
这依然是我酷爱的城市,住着我很多酷爱的人,希望它快点好起来,快点!
本文作者大J,世界500强前高管,国际交融教育专家。500万父母关注,擅长儿童全脑启蒙、亲子阅读、在家早教, 分享最新育儿理念。
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