来源 | 冰千里
ID：bingqianli520
亲子关系中，最大内耗来自“愧疚感”，无论对你，还是对孩子。
尽管愧疚的本质源于爱，有爱才会觉得哪里做的不好，才产生愧疚。但不可否认，愧疚感让你心力憔悴，十分消耗。
许多父母这样抱怨：
“心疼孩子，但又不知道该为他做些什么”
“孩子小时候对他很控制，现在想起来觉得很愧欠他”
“每次与孩子吵完，总觉得对不起他”
“现在打不得骂不得说不得，总怕伤害他，一丁点对他的不好都让我惭愧不已”
“内疚会让我自责很久，怎么弥补都无济于事”
“老师你能告诉我，孩子和我争吵时，我到底该怎么做吗？”
“心疼孩子，但又不知道该为他做些什么”
“孩子小时候对他很控制，现在想起来觉得很愧欠他”
“每次与孩子吵完，总觉得对不起他”
“现在打不得骂不得说不得，总怕伤害他，一丁点对他的不好都让我惭愧不已”
“内疚会让我自责很久，怎么弥补都无济于事”
“老师你能告诉我，孩子和我争吵时，我到底该怎么做吗？”
无独有偶，当愧疚消耗父母的时候，孩子同样也在被愧疚感折磨，来听听青少年的心声吧：
“我知道不该对父母发火，却总忍不住，但每次吵我都恨不得撞墙，像犯了天大的错”
“每次争吵，看到爸妈眼神都让我十分懊悔，觉得自己太不孝”
“他们对我越好，我越难受”
“总觉得考不好就对不起父母的付出”
“他们总说自己错了，这会让我更难受、更内疚”
“他们总围着我转，很辛苦，这让我更无地自容，不得不加倍努力，一点都不敢懈怠”
“他们越打压，我就越觉得自己不配有情绪”
“对父母的内疚就像虫子啃咬我的心，只想逃”
“我知道不该对父母发火，却总忍不住，但每次吵我都恨不得撞墙，像犯了天大的错”
“每次争吵，看到爸妈眼神都让我十分懊悔，觉得自己太不孝”
“他们对我越好，我越难受”
“总觉得考不好就对不起父母的付出”
“他们总说自己错了，这会让我更难受、更内疚”
“他们总围着我转，很辛苦，这让我更无地自容，不得不加倍努力，一点都不敢懈怠”
“他们越打压，我就越觉得自己不配有情绪”
“对父母的内疚就像虫子啃咬我的心，只想逃”
以上通通都是愧疚感的表达......
“该死的愧疚”就这样反复折磨着父母和孩子，谁也不比谁好过多少。
今天，我不过多描述愧疚的早期来源，毕竟以前的事都过去了，谁也无法让时光倒流，去改变那一切发生，不管谁的错也不重要了。
你也知道愧疚的来源是“对爱的反思”，一个人只要还有反思，就不会出现大问题，但恰恰是对爱的反思产生了愧疚。
重要的是接下来该怎么做、怎么表达，才会尽可能不伤害彼此，这就能大大缓解内疚感。
下面，我就来告诉你五点建议。
第一，先植入这个原则：“不存在无条件的接纳”。
很多人会教你要“无条件接纳孩子”，你也深信不疑，随时用这话来指导亲子关系。
但我要遗憾地告诉你，不存在“无条件接纳”。否则孩子就不会有那么多问题，你也不会有那么多痛苦和纠结了。
逼着自己无条件接纳，正是因为你做不到，所以你总在无条件接纳一段时间后绷不住大吵一场，继而更愧疚，前功尽弃。
所以要清晰，你对孩子的任何爱都是“有条件的”。
比如孩子厌学、逃课、网瘾、辍学、生病，你会说“只要孩子快乐健康就好，什么清华北大，什么考多少分，都无所谓”，这么想的时候要深知自己的无奈。
因为在你内心依然希望孩子去上学、去考好学校，只是迫于无奈，你不得不退其次而求之。
即便这是真的，也还是有条件的，条件就是他要快乐健康，那么不快乐、不健康你就接受不了，这就是事实，父母无需逃避。
事实上你真正的条件是“让他快点好起来，好去上学”，你骗不了自己的。
所以爱都是有条件的，这是亲子关系的底色，“我对你好是为了让你听我的”也十分真实，没什么好丢脸的，越知道你的条件是什么，愧疚感也就越小。
与此同时，孩子的潜意识绝不是不想学、不想学好，而就是“为了和你对抗”。
正因为他知道你的条件是什么，所以才不会满足你，目的为了提出交换条件：他要自己说了算。
事到如今就变成了本质冲突：你们都想自己说了算。
你要他上学，他偏不去；你要他少玩手机，他偏抱着手机不放；你要他生活规律，他偏要昼夜颠倒。
对抗久了，必须要有一方妥协，最终做出让步的往往是父母。
没办法，孩子想说了算的动力太强，强到可以失去功能、可以放弃学业、放弃健康、可以自残、甚至可以失去生命！
作为父母，难道眼睁睁看他死掉吗？你做不到，你没他那么强大的反叛精神。
第二，不带报复心的对峙。
温尼科特说：“青少年的成长需要踏着父母的尸体走过去”。
他又说：“父母必须直面他们的攻击，需要父母在场，需要对峙让他们了解现实，但这是不带有复仇之心的，这个过程也不一定是温文尔雅的”
不得不说，做到这一点相当艰难，但你不得不做，否则孩子会和你耗一辈子，十分悲壮。
你要“应战”。
记住，这是场战争，绝非小事，也别指望“闪电战”，这是不可能的，作为父母你们要携起手来准备打一场“持久战”。
在我接触的案例中，这场战争少则持续半年，多则两年、三年，甚至十几年、几十年。
时间长短，取决于累积的怨恨多少，别怕，这更取决于今天你的态度。
事实证明，这个阶段求助于心理咨询的父母，战争结束得会比较早，那些依然没有觉知的父母，时间拖得更久。
许多孩子四五十岁了还在与七八十岁的父母“耗着”，这一点都不新鲜。
因此，当孩子开始叛逆，开始用他的方式“宣战”，你决不可等闲视之，“重视”是最好的基础。
做好充分心理准备，放下所有面子和虚荣心吧，比起被外人笑话，你要更在意实质性的影响。
第三，认可孩子的同时不贬低自己。
认可他在为自己的权利而战，直面挑战，而非逃避、敷衍，更不能镇压。
“不战而逃”和“缴械投降”都不是孩子想要的，你必须与他纠缠其中，还要死不了，还要鲜活的活着！
比如，你的态度若是“一切都由着他吧，他想怎样就怎样”，看起来你在使用无条件接纳，其实却是在逃避，这就是“不战而逃”。
不战而逃，对孩子是一种羞辱。
他终于鼓足勇气挑战你的权威，你跑了，他会觉得自己很无能，连挑战的机会你都不给。
再比如，若你的态度是“孩子啊，我错了，都怪妈妈不好，以前不该那么对你，现在我都听你的，我改”，看起来你在道歉和忏悔，其实这就是“缴械投降”。
缴械投降，很容易把愧疚感传递给孩子。
当你在孩子面前承认错误的时候，你就没那么愧疚了，但这却会让孩子愧疚，让他觉得伤害了你，不再敢表达反抗。
记住，孩子发起的人格革命，绝不是要你投降，而是与他交战。而且交战必须是不带报复心的，否则就是镇压。
如何不带报复心？
简单来说就是“我维护你，也维护我自己，但我维护自己不需要你来满足”。
如上面例子，孩子和你闹，你就道歉，就一切顺着他来，这就是很隐晦的报复心，你在用一种自我贬低的方式报复孩子的反抗。
正确的做法是：
“是的，你是对的，我尊重你的选择，但我也有自己的想法，但你也可以不予理睬”
“是的，你是对的，我尊重你的选择，但我也有自己的想法，但你也可以不予理睬”
——这才是“应战”。
你既尊重了孩子，又维护了自己，潜意识再说：“我和你应战，我会努力战斗，你不用为我考虑，我没你想的那么弱”，又在传递：“别怕，来吧，我鼓励你战胜我”。
这样，孩子才可以放心大胆地“碾压你”，同时你是有力量的，他无需任何愧疚。
事实上，站在孩子角度你怎么做都不对，都是控制，都不是爱；但站在你的立场，你的确是爱孩子的，是对的。
——这个不是悖论，只是立场问题，是可以并存的。不存在你对他错或你错他对。
这才是两个独立人格之间的战争，你并没错，只不过你更重视孩子感受而已，如此，愧疚感会大大缓解。
第四，就算道歉，也别苦大仇深。
记住，你对自己过去的不接纳需要自身来消化，而非传递给孩子，他不需要原谅你，你也不需要他的原谅。
倘若实在憋不住道歉，建议你放松点。
我本人比较擅长使用这一招，有时与儿子发生争执，事后我会觉察到愧疚，为了不让自己那么愧疚，总会期待得到儿子的原谅，我会去拍拍他的肩笑着说“刚我做得欠妥啊哈”，接着离开。
整个过程是轻松的，半开玩笑着道歉，此刻我发现儿子也会很轻松，过些时候，我们就会重归于好——类似这样的互动细节很重要。
相反，如果我很认真地、严肃地、语重心长地、甚至痛哭流涕充满委屈地和儿子道歉，这会让他即刻陷入罪疚感。
即：“我把愧疚感转移给了孩子，我好受了，他难受了”。
记住，无论孩子多崩溃，都不需要你比他更崩溃，你要更坚定、稳定，甚至更放松，他才会从崩溃中走出来。
第五，你的崩溃必须有人承载。
那么，你的委屈、无力、愤怒、崩溃、愧疚感要去哪呢？答案十分简单：寻找你个人的资源，比如伴侣、闺蜜、同学之类。
特别要与伴侣建立统一战线，这也是孩子的动机之一，希望父母关系为他而变得融洽，而非互相指责。
若实在没人懂又羞于启齿、或觉得家丑不可外扬、觉得依赖别人很丢人，那就花钱找一个陌生的专业人士，既能给你保密，又能向你对孩子那样对待你，绝对值得。
事实上，在孩子的崩溃期、叛逆期，最需要求助的人是你本人，而不是孩子，因为孩子不是还有你嘛，而你啥也没有。
但往往太多父母看不透这点，总逼着孩子做心理疏导，自己好甩锅，这是一件很悲哀的事，也是导致战争变持久的重要因素。
关于文章：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，一个孤独的心灵探索者，著有《解锁亲密关系》、《亲密而独立》，新书《心灵书写》全网热销中，愿你好好爱自己。个人公众号：冰千里（bingqianli520）
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