你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?一夜之间刷爆朋友圈!

亲子   2020-04-13 12:38:05  

01

周末,我跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人。

有一位70多岁坐着轮椅的老奶奶看见我们都激动得热泪盈眶,不停地对我们念叨:

“你们比我那不孝的儿子媳妇强多了,那俩不孝子啊......”

看着不停抹眼泪的老太太我心里特不是味。

听完护工和我们说起老人家里的事情,感触良多。

据说,年轻时候的老人能干又强势,在家里那也是说一不二的,老公和儿子绝对的言听计从。

儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。

媳妇温和有礼,举止有度,平时有一些小事媳妇忍忍也就过去了。

媳妇怀孕以后身体不舒服,面对老太太的各种挑剔,不再像以前那样忍气吞声。

于是,只靠媳妇退让来维持的平衡被打破了。

孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说:

“你生孩子凭什么让我照顾?让你妈管你。”

说女人坐月子的衣服什么都是很脏的,别说帮忙洗了,更不让儿子帮忙,说是不吉利。

娘家妈妈洗干净晾出去了,老太太都不会帮忙拿进来。

好吃好喝伺候着?

那是做梦都不会有的事。

从孩子出生到孩子两岁,老太太留下一句:

“谁生的孩子谁哄,和我没关系”后就再没管过。

02

于是,媳妇辞职亲自带孩子。

孩子生病的时候,媳妇自己带着孩子去医院,一只手抱着孩子一只手举着输液瓶,老太太都没说帮忙下。

沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太眼了,说媳妇败家,只会花钱一无是处。

而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳,无论老太太闹腾得多过分,儿子从来不会向着媳妇说句公道话。

就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候,有一次婆媳吵架。

老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚,说儿子工作好,离了再娶个黄花闺女也容易。

男人看着嚎哭的老妈心疼不已,给了老婆一巴掌,把仅剩的那点情分打得一干二净。

媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年。

男人多次劝说无效,媳妇对着老公就是一句话:“有她没我,有我没她。”

于是,这半年老太太的儿子自己带着快3岁的孩子,白天送幼儿园,晚上回来还做超级奶爸,各种疲于应付。

想让老太太帮忙,可由于孩子从小到大老太太都没有看管过。

所以孙子不让老太太抱,看见老太太就哭。

03

男人开始了当爹又当妈的悲催生活。

可能是因为这半年多的伪单亲生活,这个男人忽然意识到,之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的。

于是不顾老太太反对,买了新房子搬出去,把媳妇接回来,并向老婆保证,以后坚决不再一起住。

老太太强势惯了,媳妇之前软弱惯了,儿子又顺从惯了,突然面对不再一手控制的家庭局面气坏了。

可是没用,儿子好像意识到老婆对孩子、对一个家庭的重要性,这次无论老太太怎么闹腾,也坚决的分开住。

从那时候开始,媳妇婆婆关系直达冰点。

媳妇是个有骨气的,从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。

媳妇其实也算懂事,从不阻止老公孝顺公婆,抱着一种“你怎么孝顺是你的事情,和我无关”的态度。

一次意外,老爷爷去世之后,老太太受了刺激,身体情况开始不好。

儿子说工作忙顾不上两边跑,想接老妈过来媳妇可以帮着照顾。

可是媳妇说:

“除非咱俩不过了,否则永远不可能再让她来。

你自己怎么孝顺是你的事,给钱给物我都不管,但是凭什么让我照顾?

她又有哪里值得我费心照顾?”

儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度竟然无言以对。

工作特别忙,没办法,只能送去养老院请护工照顾。

除了给养老院按时缴费以外,几个月不过去看望是正常的,不是不孝,而是顾不上,总不能因为照顾老妈不工作了。

据护工说,曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾。

可是媳妇说了:

“在我需要帮助的时候她不管我,那么到她老了也别来烦我。”

是啊,或许有的人会说这个媳妇狠心,也有人说这个媳妇不孝。

可是反过来想,真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗?

经常有人问:生孩子是为了什么?传宗接代还是养儿防老?

有一个很唯美的答案:为了付出与欣赏。

但我相信不是所有人都是这么清高的,很多人养孩子还是为了将来老有所依。

04

我也很理解很多老人的想法。

觉得含辛茹苦把儿子养大,好不容易儿子长大了赚钱了,但是自己却不能做主了。

儿子赚钱给了媳妇,在儿子面前不再说一不二了。

就像自己辛苦养大的老母鸡会下蛋了,却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。

于是,各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生。

各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。

可是,老人家,你想过没有,你含辛茹苦养的是儿子,不是儿媳妇。

你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇,你倾尽所有培养的是儿子,也不是儿媳妇。

儿媳妇所有的教育,养育都是别人完成的,你才是坐享其成的那个人。

我们为什么要孝顺父母?

父母和儿女就像一场轮回,你照顾我小,我伺候你老。

因为父母有生育、养育、教育之恩,可说是功德巍巍,我们为父母做什么都不为过。

可是婆婆和媳妇的关系呢?

没有这些恩情。

如果在媳妇刚嫁过来的时候,你没有对媳妇付出过,在媳妇最难的那几年,你没有帮衬过。

那么面对一个陌生人,既没有生养之恩,没有帮扶之义,凭什么让媳妇孝你,凭什么让媳妇顺你?凭你老吗?

为什么很多婆媳矛盾,都是发生在媳妇怀孕生孩子,到孩子2岁这个阶段?

记得有篇文章里面有几句话写的特别好:

生完孩子头两年,再好的感情,也要经历一下忙乱的摧残;

再多的耐心,也要经历争吵的洗礼;

再美的回忆,也成为记忆的奢侈品;

老婆眼中的老公变成了懒蛋,老公眼中的老婆,温柔也不复从前……

再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

其中一半,都应该发生在生完孩子的头两年。

怀孕生子是一个女人最艰难的时候,生孩子男人只用了几分钟。

而女人却要怀胎十月,外加一辈子的操劳。

虽然孩子同时流的是两个人的血液,但是冠的却是男人的姓氏。

05

十月怀胎,一朝分娩。

女人几个月的孕吐,24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只为了为男人传承后代。

为了孩子,女人丢掉了自己,她必须为了孩子鼓足生活的勇气,没活成仙女的模样,却活成了厨房里烟雾缭绕的黄脸婆。

为了孩子,她放弃了很多心爱的东西不敢买,因为她怕孩子需要的你给不起,处处为你节省。

为了孩子,她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈,却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你后腿?

你便宜都占了,不是应该付出更多来弥补爱人的缺失吗?

作为男方的父母,你有好好关心过那个女人吗?

如果在媳妇怀孕的时候,婆婆不说媳妇矫情;

而是在媳妇孕吐的时候,用心做点她爱吃的饭菜,那么老了动不了了的时候,媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。

如果在媳妇月子里的时候,婆婆心疼媳妇身体虚弱;

帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮,那么你老了媳妇给你擦一辈子身子都甘之若饴。

如果在孩子还小的时候,婆婆能搭把手帮衬下,到你老了就算动不了了,媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。

06

结婚,女人得到了什么?

为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,还要强颜欢笑着!

像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。

放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾尽了自己所有。

没有换来感激,没有换来理解,没有换来真心真意,多么卑微。

男人又是否会心疼女人所背负的一切?

婆婆又是否理解女人所付出的多少?

孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架。

每一个有儿子的女人,将来都会是婆婆。

让我们每一个准婆婆,都学会为媳妇付出。

先去做一个婆婆该做的,不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏的慌,冤的慌。

因为到老的时候,我们所能依靠的可能只有媳妇。

任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力,或许有的老人说,我有钱我怕啥?

可是,当真正生活不能自理的时候,即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。

男人在那个年纪的时候,面对着各个方面的压力,努力工作为了前程做最后冲刺。

没有几个男人会为了伺候父母辞职回家,照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。

如果我们之前对媳妇不好,那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己?

婆婆和媳妇,相互之间没有必须的义务,有的只是一步步换来的情分。

婆婆们,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。

你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。

如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助,那么你老了她就能让你老无所依。

以恩报恩是人,以恩抱怨是神。

我们毕竟都是凡人不是吗?

一段好的婆媳关系,是一个家庭里的宝藏。

点个 “在看”愿每个婚姻中的女人,都能处理好婆媳关系。

作者:路卷,二级心理咨询师,一儿一女双宝妈妈。看别人事,说自己心。本文首发微信公众号:婆媳关系与婚姻(ID:pxgxyhy)。

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